КАПІЛКА ПЕДАГОГАЎ

ЧТО  ДЕЛАТЬ,  ЕСЛИ  РЕБЕНОК  ГОВОРИТ  ГРУБЫЕ  СЛОВА

Ребенок раннего возраста активно впитывает все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услы­шанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Помимо общения с педагогами и родителями ма­лыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т. д.

Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется проде­монстрировать перед взрослыми то, чему он только что научил­ся, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание — одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и нега­тивное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что ей станет за меня стыд­но. (Правда, подобная манипуляция свойственна чаще детям более старшего возраста.)

Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций ска­зать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так… И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому. Не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение.

Если ребенок произносит грубые слова в общественном ме­сте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз… По­думайте, что он может тут же произнести это слово, следуя сво­им импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибег­нуть к обещанному наказанию.

ИТАК, если ребенок говорит грубые слова

Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.

• Покажите, какими словами можно заменить грубость.
• Не ругайте его.
• Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре.
• Отвлеките ребенка.
• Не угрожайте ребенку наказанием.
• Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находи­тесь в общественном месте.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ

ЗА СОБОЙ ИГРУШКИ

Для того, чтобы быстрее научить ребенка убирать за со­бой игрушки, нужно выпол­нять несколько несложных правил.

Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доб­рожелательно. Уборка не должна стать наказанием, желатель­но, чтобы она стала заключительной частью игры.

Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению ваших требований, нач­ните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно вы убираете, куда и зачем. Если подобная со­вместная работа проводится систематически, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится вы­полнять ее самостоятельно.

Для того чтобы облегчить малышу процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах. Напри­мер, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисо­вать машинки, на пакете с мячами изобразить мяч и т. д. Ники­тин Б. П. советует, для того чтобы легче было уложить кубики в коробку, на ее дно положить лист с разметкой, куда и как класть кубики (разметка может быть как черно-белая, так и цветная). Конечно, в этом случае необходимо учитывать возраст и воз­можности ребенка.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярос­ти, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведе­ние возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей от­бирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуа­ции, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.

В таких случаях можно применить следующие так­тики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрос­лого, последние не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет являет­ся действительно необходимым). Не рекомендуется в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выпол­нить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.

Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может кон­тролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок мо­жет не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переклю­чить его внимание на какое-либо действие или предмет.

ИТАК, если ребенок впадает в истерику:

• Не отменяйте немедленно своих решений.
• Не берите ребенка насильно на руки.
• Не старайтесь поднять ребенка с пола.
• Не оставляйте ребенка одного.
• Следите за своим эмоциональным состоянием.
• Переключите внимание ребенка.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ИГРУШКАМИ

Дети раннего возраста — собствен­ники по своей природе. Если кто-то покушается на его игруш­ку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопас­ности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут уре­гулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. На­пример, попросите ребенка отдать игрушку — причину раздо­ра — вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное — научить ре­бенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслу­шивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами, а не криком и кулаками.

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делить­ся своими игрушками с детьми. Однако нужно помнить, что этот навык взаимодействия не появится сам по себе, без предваритель­ных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи.

В качестве профилактики появления такого поведения, ког­да ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, кото­рому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку.

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возник­ла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предло­жить детям поменяться игрушками. Можно организовать совмес­тную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, покажите какой-то яркий пред­мет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделить­ся своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чув­ство собственности. Они вправе не понимать, почему должны от­дать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми:

• Объясните ребенку, почему он должен это делать.
• Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.
• Отвлеките детей.

□ Организуйте совместную игру.

• Используйте шутку.
• Не стыдите ребенка.

ЧТО  ДЕЛАТЬ,  ЕСЛИ РЕБЕНОК  КУСАЕТ ДРУГИХ  ДЕТЕЙ

Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения.

Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь иссле­довать окружающий его мир. В этом случае взрослый конечно же должен твердо сказать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для ку­сания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша.

Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощ­ности перед действительностью, следствием испытанного дис­комфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. На­пример, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ре­бенка, должен показать ему, где он может поиграть один, по­быть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить «пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу.

Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание «жертве»: успокоил, поговорил, по­гладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и маленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, по­жалеет малыша, которого укусил.

Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание прежде всего «жертве», а потом научить ребенка способам раз­влечь себя самому. Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ре­бенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внима­ние, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ре­бенок, проведя «разведку» и поняв, что такое поведение являет­ся нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем.

Некото:рые взрослые полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их ребенка, родители учат сына или дочь: «И ты укуси его тоже!» Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений «заражают­ся» и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрес­сию мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он уку­сил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он «замкнется» и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. А мо­жет, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии.

ИТАК, если ребенок кусает детей:

• Выясните причину подобного поведения.
• Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему «нельзя!»
• Если ребенок выразил таким образом протест, прежде все­го уделите внимание «жертве».
• Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша.
• Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
• Объясните ребенку, почему нельзя кусаться.
• Не кричите на ребенка, не шлепайте его.
• Не заставляйте его просить прощение.
• Уделяйте ребенку внимание. Он нуждается в этом.

Канспект занятка па адукацыйнай галіне  "Элементарныя матэматычныя ўяленні ў старшай групе"

Организация творческих площадок

Закаливание_основа_здоровья.doc

Канспект занятка па адукацыйнай галіне "Навучанне грамаце"

Сцэнарый музычнай гасцёўні 

Сцэнарый забавы "Вялікдзень"

Канспект занятка па адукацыйнай галіне "Навучанне грамаце" ў старшай групе

Канспект занятка па адукацыйнай вобласці  галіне "Дзіця і грамадства" "Экскурсія  атэлье"